ειμαι μεθυσμενη και ποναει ο σβερκος μου

Ειμαι προβληματισμενη τον τελευταιο καιρο και ηρθε η ωρα να ορκιστω στον εαυτο μου για να απαλλαχθω απο τους φοβους που εχω τα βραδια πως οποιον κανει κακο σε καποιον που αγαπαω, θα παω στο σπιτι του και θα του κανω τη ζωη κολαση και θα του παρω καθε σημαντικη,απλη,ομορφη και δεδομενη στιγμη της καθημερινοτητας, θα την κανω κατι παρα πολυ ασχημο και θα του την επιστρεψω.επισης υπαρχουν στιγμες που μισω τη ζωη μου και παροτι η ζωη μου ειναι καλη σε γενικες γραμμες και τον περισσοτερο καιρο την αγαπω αυτες οι στιγμες ειναι πολυ εντονες.επισης ποτε δεν μου αρεσαν τα ναρκωτικα σαν concept.οριστε.ειμαι ξενερωτη,ειμαι καλα και δεν θελω να ξεφυγω απο την πραγματικοτητα αλλα θελω να τρομαζω τους ανθρωπους που ειναι κακοι και δεν το ξερουν και να γινω ο χειροτερος εφιαλτης τους.θελω να τρωω ματια και να χωνω καρφια σε κακα χερια.ειναι ελαχιστες οι φορες που νιωθω πως δεν εχω τον ελεγχο του τι κανω ενω παραλληλα κανω κατι που δεν μου αρεσει, ισως μια φορα τον χρονο να συμβαινει.οπως και να εχει, αυτο με τρομαζει παρα πολυ