Και έλειπα!

Καλησπέρα άνθρωποι!τύποι!υπόκαμποι!δεν ειμαι ρατσιστρια εγω...
Μπορώ να πω οτι αυτη τη στιγμη νιώθω πολύ έξυπνη.σαφως αυτο δεν εχει καμια σχεση με το γεγονος της υπαρξης ορθογραφικων λαθων καθως και της ελλειψης τονων εδω εκει και παραπερα.προσπαθω να ελεγξω την ορμη μου για να κυριευσω την ανθρωποτητα.θα γινω ο λησταρχος νταβελης.θα γινω ο batman.ειμαι πραγματικα πολυ εξυπνη.πολυ εξυπνοτερη απο καθε ανθρωπο που συνανταω καθημερινα.οταν επιστρεφω στο σπιτι μου καθομαι τουλαχιστον μια ωρα και ενδομυχα κοροιδευω καθε ανθρωπο που συναντησα εξω.κρινω καθε ρανιδα κοινωνικου σφαλματος που εχουν κανει.γελαω με τη συμπεριφορα και τα ενδιαφεροντα τους.μα ειμαι τοσο καλυτερη απο ολους.και με βοηθας και εσυ στο να το πιστευω.μου το καλλιεργεις.με καταστρεφεις!μου γαμας τη ζωη απο την τρυπα που μπαινουν τα ματια.με κανεις δυστυχισμενο ανθρωπο.σκεφτομαι συνεχεια -και αυτο ειναι το μονο πραγμα που κανω καθε μερα- το πως θα γινω το τελειο δειγμα σοφου υπερανθρωπου που γαμαει και δερνει,τα κανει ολα και συμφερει, εχει γινει μαστερ σε καθε δεξιοτητα που μπορει να σκεφτει ανθρωπινο κεφαλι και ειναι εντελωστατα απολυτα καλυμμενος συναισθηματικα,τον γουσταρουν ολοι ειναι η ψυχη της παρεας και τελος παντων νομιζω πως γινομαι κατανοητη και δεν χρειαζεται να γραψω αλλες μαλακιες.

Εχω παρατηρησει πως εχω σταματησει να βριζω.και εχω παρατηρησει πως εχω ξαναξεκινησει να βριζω.επι 10 και ολο στο τετραγωνο σε ολη τη ζωη.επισης εχω παρατηρησει πως ειμαι επιρρεπης(που δεν σημαινει συνεπης για οσους δεν μπορουν να κανουν το διαχωρισμο) στο να κοροιδευω τον εαυτο μου.επισης η αρχικη δηλωση οτι δεν ειμαι ρατσιστρια ειναι ενα τεραστιο ψεμα καθως ειμαι μια μεγαλη κακια ρατσιστρια.δεν νιωθω καλα με τις ανθρωπινες συναναστροφες.θελω να καπνιζω.μανιωδως.αλλα πια δεν καπνιζω και ετσι εχω ενα τεραστιο κενο στο εσωτερικο μου ειναι.εξακολουθω να πιστευω πως το τσιγαρο ειναι ο καλυτερος φιλος του ανθρωπου.γιατι οταν βλεπει πως εχεις δεθει τοσο πολυ μαζι του ωστε να μην μπορεις να κανεις βημα χωρις αυτο σε αφηνει ΝΑ ΦΥΓΕΙΣ.ΝΑ ΦΥΓΕΙΣ ΚΑΡΙΟΛΗ.ΚΑΙ ΝΑ ΜΗΝ ΞΑΝΑΓΥΡΙΣΕΙΣ.

εξυπνο δημοσιογραφικο-διαφημιστικο τρικ που εφευρεθηκε στην δεκαετια του '30.

πιστευω (και τωρα μιλαω σοβαρα) πως "ανηκω" στη γενια του μαζοχισμου.πιστευω πως δεν επιβιωνουμε χωρις προβληματα.πιστευω πως ειμαστε δυστυχισμενοι αν δεν εχουμε 5-6 μαλακιες να μας αγχωνουν.πιστευω πως μονο αγαπωντας κατι στη ζωη αληθινα καταφερνουμε να ξεφυγουμε σε εναν βαθμο.πιστευω πως το να δημιουργουμε προβληματα στους εαυτους μας ειναι πλεον κομματι των ενστικτων μας.πιστευω πως ειμαστε τοσο μαζοχες που γουσταρουμε να μας φτηνουν,να πετανε ο,τι κανουμε στα σκουπιδια, να μας βριζουν και να μας ξεφτιλιζουν.πιστευω πως ειμαστε οι εκδικητες του μελοντος.πιστευω πως τουλαχιστον ετσι θελουμε να βλεπουμε τους εαυτους μας.πιστευω πως διεκδηκουμε πραγματα που τα εχουν διεκδικησει ανθρωποι και ζωα χιλιαδες χρονια πριν και τα κερδισαν.πιστευω πως λεω μαλακιες.πιστευω πως θα καουν οι πατατες.
Πιστευω εις εναν θεο πατερα-παντοκρατορα...

καθε ψυχεδελικο πρωι

Ξυπναω.νωρις.αρκετα νωρις αν αναλογιστουμε την κατασταση μου.σκεφτομαι.σκεφτομαι για το sex. σκεφτομαι λιγο ακομη.δεν εχω κινητρο να σηκωθω.καποιος θα με παρει τηλεφωνο και θα μου πει "κοιμασαι?" φυσικα και οχι.ειμαι ενεργη twentyfour-seven.αν γινει σεισμος δεν μπορω να κοιμαμαι.ο υπνος ειναι για τους αδυναμους.ενα δημιουργημα σαν εμενα δεν χρειαζεται ποτε υπνο.ειμαι μονιμως σε επιφυλακη.γιατι κατι ερχεται μονο για εμενα.ενα δωρο απο την κολαση.πολυ χαιρομαι!σηκωνομαι.πλενω τα χερια μου.αρχαια συνηθεια χωρις λογο.ειμαι μονη μου καθε πρωι.ειμαι μονη μου.
μου αρεσουν τα αβγα.για την ακριβεια τα λατρευω.τρωω ενα καθε μερα.για ποιον λογο καποιος γαμαει κατι τοσο καλοφτιαγμενο?διαλεξε ενα χρωμα.σε παρακαλω διαλεξε κατι.διαλεξε εμενα.θα σε υπηρετω για χρονια με πιστη και αφοσιωση.μια μερα θα πεθανεις απο το δικο μου το χερι.μια μερα θα γινω μπλε και θα ησυχασω επιτελους.και καπως ετσι θα μπω στη θαλασσα και δεν θα με ενδιαφερει τιποτα πια.μια μερα θα ευχεσαι να μην με ειχες γνωρισει ποτε.μια μερα θα ευχεσαι να μην ειχες γεννηθει
οταν ερθει αυτη η μερα εγω θα τα εχω ολα γραμμενα στα αρχιδια μου.
οταν ερθει αυτη η μερα δεν θα το ευχαριστηθω
οπως καποιος ειπε καποτε, αυτη η μερα ερχεται.αλλα οταν ερχεται, πλεον δεν σε ενδιαφερει.
τωρα θα φτιαξω κοκκινιστο.
αλλα σε λιγο μπορει και οχι.
σκληρο.σαν του ανθρωπου που κρεμεται απο το σκοινι και εχει κλωτσησει το σκαμπο.εχει και ο αυτοερωτισμος τη μαγεια του.αν και ποτε δεν το καταλαβα...μαλλον δεν ειναι για εμενα αυτα τα πραγματα!
γεια σας!!!
υγ.πιστευω πως αν εγραφα ταινια ποτε,και ημουν 2 αγνωστα μεταξυ τους ατομα η δημητρα που δεν θα ειχε γραψει ταινια δεν θα πηγαινε ποτε να δει την ταινια της αλλης δημητρας.η δημητρα χωρις ταινια θα θεωρουσε την ταινια της δημητρας πολυ επιδεικτικη βλακεια.ο μονος λογος για τον οποιο θα πηγαινε ειναι το pop corn.κατα τα αλλα θα της φαινοταν ολο πολυ αστειο.για αυτο δεν θα γραψω ποτε ταινια.και αν γραψω να μην πατε να τη δειτε.θα ειναι βλακεια
putting out the fire with gasoliiiiine

Μια ΤΕΡΑΣΤΙΑ φουσκα με καταπιε

μην ανησυχεις.δεν ποναει.γι αυτο κοιμαμαι με ενα ματι ανοιχτο.ει ει ει κοπελια μονοφθαλμη,παρ'τα βρωμοχερα σου απτην πιτα μου!
με κανεις να κλαιω
Ελευθερες μεταφρασεις.Την Πεμπτη ειχα την ευκαιρια να κερδισω αυτο το δωρο.Εξεφρασα με ορμη την αποψη μου για τον κοσμο στη λεκανη της τουαλετας μου αλλα και στο δαπεδο του ερυθρου σταυρου,στο διαδρομο και εξω.
Απο την αλλη και ο κοσμος εξεφρασε την αποψη του για μενα κερδιζοντας αυτο το δωρο.Μου φανερωθηκε με τη μυστικη μορφη αρρωστου διπλανης κουρτινας,και μου παραπονεθηκε (εμμεσως) οτι οταν βηχει βγαινει καφε.
Οι μερες περνανε και εγω γερναω.Εσυ τι κανεις?ΚΛΑΝΕΙΣ
ασε με σε παρακαλω να σου εξηγησω.Τα μπαγκαζια σου και δρομο!εχω βαρεθει να συζηταω με υποτυπωδεις μορφες ζωης.να το ξερεις αυτο.Οπως και να χει δεν μου απαντανε ποτε/ποτε/ποτε
Ειδα μια ταινια που με προβληματισε για δυο λογους.Ο πρωτος ειναι:γιατι δεν ξερω γαλλικα?
Ο δευτερος ειναι: πεθαινουν οσοι πανε ελευθερο καμπινγκ το χειμωνα?
Να πατε να τη δειτε.κ εσυ κ η φιλη σου η κοκκινομαλλα
Δεν θελω να μπω σε λεπτομερειες,αλλα θα αναφερθω στην τελευταια φρουδικη μου περιπετεια.
Ονειρευτηκα οτι εγινα γοργονα.
οπως το λεω.
ΓΟΡΓΟΝΑ.
μαζι με τα αδερφια μου(???) μετακομισα σε μια μεγαλουπολη στη θαλασσα και εβγαλα ουρα.Φορουσα ομως απο πανω ενα πουλοβερ.Και συνεβησαν διαφορα πραγματα οπως:η μεγαλουπολη μολυνθηκε κ.α.
Οι βασικες μου λογοτεχνικες επιρροες ειναι εκθεσεις δικες μου και του αδερφου μου απο την πρωτη δημοτικου.Κ το εγω ελπιζω να τη βολεψω.
την αλλη πεμπτη στις εννια εχουμε συναντηση απτη λεσχη φιλων βιβλιου κ θα καψουμε ο καθενας τον καφκα του.φιλακια